el presente griego

"Las peores cosas que te puedas imaginar fueron hechas con las mejores intenciones" Sam Neill, Jurassic Park 3

La expresión que da nombre a este posteo alude al famoso Caballo de Troya. En otra cultura se le conoce como " el elefante blanco". Pero... ¿qué es?
Existe gente con un talento innato para los obsequios. Cualquiera sea la ocasión, nunca te defraudarán. Pero hay otra raza, en la que me incluyo, que posee dotes igualmente destacables para darte en prueba de afecto algún artículo de esos que parecen haber sido creados con el único propósito de joderte la vida. Estando relativamente próxima una época de adquisiciones con destino a otros, es menester que dé a conocer algunas de mis nefastas experiencias como víctima o victimaria de buenas intenciones, haciendo repaso de los regalos que recomendaría evitar para no quedar como el culo:

• Relojes: Se llevan la palma. Con esos siempre quedamos bien. A todo el mundo les sirven: son lindos y útiles. Pero son el insulto con moño. A menos que el destinatario sea un coleccionista, o que sea EL reloj, pocos objetos resultan tan impersonales. Una especie de "Me importás una mierda", pero con carpa. Además, seamos sinceros: celulares, equipos de música, el televisor, la video... la hora está en todos lados, todo el tiempo. No seas canuto.
• Calzado: Pueden llegar a ser una verdadera desgracia en una linda caja. Existe el 99,9% de posibilidades de que le pifies, y es un abanico grande. Lo menos grave es errarle al talle, pero ocurre muy seguido que: le lastimen los pies al obsequiado; le parezcan HORROROSOS (pero como tiene más sentido de la educación que nosotros, no lo va a decir y los va a usar); sean incombinables; o que quien los reciba se vea privado de los que realmente quería, porque "total, ya te salvaron con estos". Mal, mal, mal. Si no estás 110% seguro, ni lo intentes. Si hay que cambiarlos, NI SE TE OCURRA hacerlo vos. Bancate que se entere de cuánto gastaste. En una de esas, los pueda cambiar por otros... que le gusten. No vale ofenderse, jodete.
• Electrodomésticos: No hay mucho que agregar. Aún cuando se trate de un ODD (Objeto De Deseo), (y no hablo de un lavarropas automático, el cual no es ni un derecho ni una necesidad, es una OBLIGACIÓN, sino de una máquina de pan o cafetera suntuaria o cosa por el estilo) un aparato no es un regalo para alguien, es para la casa: ¿qué diría un marido si su mujer le cae con una desmalezadora para el cumpleaños? Piénsenlo, muchachos (se excluye de esta lista depiladoras, afeitadoras, planchas para el pelo y, quizás, QUIZÁS, taladros pero hay que tener en cuenta lo expresado en el apartado precedente, además del tremendo riesgo de que no funcionen).
• Juguetes con Sonido: Estos sí funcionan, los hijos de puta. Acá el calvario es para los padres. Debería haber una ley que limite la cantidad por familia. Piensen que esa musiquita es adorable una o dos veces, pero a repetición es el suplicio de Tántalo. Si el dañ... gasto ya está hecho, sería lindo detalle incluir una tira de Alplax por cada adulto del grupo familiar conviviente. Además, no vale la pena gastar en Fisher Price, acaban jugando con la caja.

Y hay muchos más que se me ocurren, como objetos decorativos que son redireccionados de casa en casa, por ejemplo. La ropa es toooodo un tema también. No hace mucho vi una preciosa (y de excelente calidad) campera para el Marqués. Era bellísima, muy combinable, y le habría quedado perrrrrrrrrrrrrrrrrrrfecta, era ideal, excepto por un pequeñito detalle... a él no le gustaba (disimuladamente lo llevé a verla), luego no la hubiera usado. Plata quemada. Me encantaría oír sus experiencias como emisores o receptores de Caballos de Troya y comprobar que no estoy sola.
Así que, damas y caballeros, paciencia, observación aguda o resignación y regalen plata. Digo, pa' no errarle.

"A caballo regalado no se le miran los dientes" José Hernández. Sí, claro.