¡Jo jo jo! ¡¡¡Jodida Navidad!!!

Si esperaban un posteo con toda la buena onda navideña, definitivamente no. Aún recuerdo con cariño armar el pesebre: llegamos a tener 24 ovejas, todos los años comprábamos varias con ilusión. Pero mucha agua ha corrido bajo el puente. De un tiempo a esta parte he ido perdiendo todo entusiasmo posible, de la misma forma que se han ido perdiendo las ovejas del pesebre.
Creo que empezó por aquel lugar común de la infancia: "Cuando sea grande..." Muchas veces imaginaba mis navidades y años nuevos de joven adulta: Brindar en familia a las doce y a la una menos cuarto, a más tardar, rajar a algún lugar divertido. Divertido en serio, aún al costo de viajar como en autito de payaso. Cualquiera que haya pasado las fiestas con el carnaval carioca y las baladas de Quique Villanueva como música de fondo sistemáticamente cada jodidísimo diciembre puede entender de qué hablo.
Otro punto conflictivo: los regalos. Hay infortunados que no hemos sido bendecidos con el don de la oportunidad regalera. No es mala voluntad, no tienen idea de cuánto se sufre recorriendo escaparates con la mente completamente en blanco. Quedamos mal en cumpleaños, día del Padre, de la Madre y del Niño, pero en Diciembre molesta el triple. Y hacemos quedar mal al Niño Dios (¿Papanuel? ¿Cuál papá Nuel?).
¿Y para qué hablar de las ilusiones, deseos y propósitos para el año nuevo, que se mantendrán, como máximo, hasta el 8 de enero, cuando los metamos junto con el arbolito, guirnaldas, luces y bolas de adorno en una caja (por lo general, la del árbol) demasiado pequeña para tanta parafernalia y los arrumbemos en un rincón donde, olvidados, acumularán polvo durante 11 meses?
Ay, malaya... para qué hablé de las luces... recuerdo aquellas con música, y qué hijo de su r3Pu7í5¡m@ madre las habrá inventado. Era IM-PO-SI-BLE apagarles la jodida musiquita, amén de su predecesor, el recontra hijo de una legión de r3Pu7@s creador de las tarjetas musicales. Sí, son muy tiernas, hasta que a los abuelos Jay-Oh (estos no, los otros) se les ocurre armar un arbolito de dos metros treinta (era tan grande que con puntal no entraba dentro de la casa), con tres de ESAS luces y colgarle como adornos ESAS tarjetas... y después te dicen: "Quedate a dormir y volvés a tu casa mañana, que es feriado (olvidé mencionar que ellos lo arman el 7)" Y no desenchufan el Pu70 árbol en toda la noche ¬¬
Pero bueno, ahora todo ha cambiado. Hace siete años que, sistemáticamente, paso la nochebuena en casa de mis suegros (sólo hubo un año, a último momento, el Marqués se enojó y terminamos solitos mi alma en casa). He cambiado a Quique Villanueva por Julio Iglesias. Mátenme.
"Cuando sea grande..." sólo quedó en un sueño de niña. A la una menos cuarto, me preparo para irme... a dormir. ¡Y esto no tiene NADA que ver con Casper, eh! Esto ha sido así siempre. Al menos, desde hace siete años. No me llevo mal con ellos, todo lo contrario, pero... ¡¡¡Hello!!! YO TENGO UNA FAMILIA TAMBIÉN, y estamos desperdigados pero no lejos, nos vemos poco, y nos queremos, y nos extrañamos.
Ah, pero esta es la última Navidad que me jode, he planeado algo para que nadie de ellos la olvide jamás... porque, ni bien suene el batifondo de cohetes, y luego del chin-chin, cuando todos estén de lo más contentos mirando la pirotecnia, diré frente a toda la parentela política las tres palabras mágicas del trailer de "Un novio para mi mujer".
O tal vez no. Tal vez siga siendo tan cobarde como hasta ahora. Pero no me hablen de sueños ni propósitos, porque no tengo ninguno. En este último caso, me iré apartando unos cuantos champús y varios cajones de cerveza stout, no sea cosa que estas fiestas también me encuentren tan sobria como para recordarlas...

Películas con olor a tipo

Antes que nada, ¿Recuerdan lo cruel que puedo llegar a ser? Me quedó la duda, no podía ser que no hubiera, y fui a averiguar si podía salir indemne de mi discurso superchamuyero y… Fíjense que sí :). No sea cosa que al Marqués le de por sacarse la espinita que le he clavado (que ya anda con ganitas) y se mande de una y sinmigo (ahí no hay vendetta, ahí directamente LO-MA-TO, al resto del mundo puede ir solo o acompañado por quien se le cante), qué joder.

Hecha la aclaración, arrancamos: todo comenzó con una injusticia, cometida para reparar otra injusticia. Me refiero, en concreto, a los Oscar: ¿Alguien me puede explicar en qué sentido “The hurt locker” (bodrio infumable proyanqui) es mejor película que “Sector 9” (simbiosis de apartheid y ciencia-ficción) o “Avatar” (una patada en la retaguardia de la invasión a Irak)? Y eso son sólo las que yo vi (¿“Preciosa”? dejame de joder, para amarga ya está la vida). Además, la dirigió una mujer, putéenme si quieren, pero la ecuación mina+película de guerra no me cuadra: ¿Alguien vio “K-19, el hacedor de viudas”? ¿Saben quiénes protagonizaron “Valor bajo fuego”? Con una mano en el corazón... ¿les gustó “G.I. Jane”? Si respondieron “no”, ya me comprenden, si tuvieron que googlear, también. Yo tengo mi teoría: tenían que reparar el haberle dado a Titanic (del mismo director de “Avatar”) la estatuilla que no merecía (rubros técnicos nadie discute, incluso mejor director, pero usar tamaña cantidad de excelentes recursos al servicio de una historia pedorrísima fue, como mínimo, pecado), arrebatándosela años después (el circo despiadado de Ben Stiller fue innecesario, fue patear a alguien que estaba en el piso, a sabiendas. Cero gracia nos hizo al Marqués y a mí). Ahora bien, dejemos de lado a James Cameron porque la intro ya es larguísima, yo no soy Axl Rose y esto es un teclado de computadora, no un piano de cola. Y yo estaba pensando en otra injusticia cinematográfica:

“Vacaciones” se escribe con V de Vendetta

Yo no se qué ha pasáu, si me desapareció el fondo o qué, después de la reparación de mi máquina, no lo veo. Buah, más tarde lo cambio, ahora a lo que vine.
Ayer, finalmente, tuve una salida de vacaciones (y colijo que será la única que tendré: gasté la primera semana yendo de acá para allá llevando a reparación mis aparatos, y usaré la tercera para trámites que incluyen a Casper que, dicho sea de paso, está que le rechifla el moño, pero eso es otra historia). Me levanté tempranito, preparé los pertrechos de madre e hijo. Padre no quiso ir y no me animé a una aventura “just us” y convoqué a mi mami, y en cuanto arribó, rajamos.
Fuimos derechito a la terminal, y como teníamos bien claro a dónde queríamos llegar, creímos que esta vez zafaríamos de un viaje largo, tortuoso e interminable, como todas las otras veces... error. Nos tomamos el primer ómnibus que salió, porque “total, estamos paseando”... craso error. Nos dejó bien lejos de nuestro destino y decidimos pedir indicaciones a la gente... gravísimo error. Para hacerla  corta, después de dos subtes, un tren mal tomado (gracias, boletero, ¬¬) un colectivo con un cartel que dice que va y NO VA (el 71) y otro colectivo tomado en la Panamericana, cuatro horas después de salir, llegamos... para descubrir que el bondi que no habíamos querido esperar al principio nos dejaba en la puerta. Elegimos reírnos. El paseo en sí fue maravilloso. Si hay un lugar al que ir, engordar los ojos y dejar el sueldo, ese es. Mi devoción por las construcciones ayudó a que se me piantara un lagrimón. A la hora de partir creí que tendrían que despegarme de la puerta con una barreta. Pero había que volver.

Y yo sabía lo que me esperaba en casa: el Marqués tiene un talento especial para echar a perder con su cara de culo cualquier final de día en que una hizo algo para sí misma, paseo o lo que fuese, y ayer no fue la excepción. Además, antes eran sus celos, ahora parece haber encontrado en Casper la excusa perfecta para fastidiar: “que seguro que no comió, que seguro que estuvo al sol, que seguro que lo descuidaste”. (A Seguro se le llevaron preso y a vos te voy a llevar de vuelta a lo de tus papás, sabelo). Anticipándome, hice público que a la noche le sacudiría una piña en la nuca. Y lo hice, y he aquí la razón del título. Bueno, no literalmente, no porque le tenga miedo (¿no es obvio que no?), sino porque a ver si todavía lo golpeaba mal, ¿cómo lo convencía de llevarlo a la guardia? Así que como mala, mala que soy, le di donde realmente le dolería: Hace un rato ya que el señor anda soñando con la Play 3. Y estamos jugando al tetris con las finanzas para poder hacerlo realidad. Así que, una vez arropadito, le solté la trompada:

“Había una tienda Sony” (chamuyo, si había no la vi, y si la vi no la recuerdo) 

Punch...

“Tenían todo armadito, la Play 3 con un Bravia y todo, no sabés qué lindo se ve” (podía seguir inventando, total, no quiso ir)

Paf, paf, punch...

 “Y casi me vuelvo con una tarjeta de crédito. Me daban 20% de descuento en las primeras compras” (eso es verdad, pero a esta altura, ¿qué importa? igual le mostré el folleto)

Punch, punch, paf, paf, punch, punch!

No dijo nada, sus ojos desmesuradamente abiertos hablaron por él. Me dormí como una marmota, hubo una pausa para atender a Casper y luego me desperté y me encontré con el desayuno preparado. Sí, ni yo lo creía.

Que siga soñando. Y yo también. Ya nos volveremos a ver. Mientras tanto, he aquí una foto del paisaje

Eso sí: la próxima voy en auto.

Su atención, por favor: Censasión 2010

Me llegó esto, por mail, y, en vez de reenviarlo, me lo traje para acá, y lo copio textual. Este miércoles tengo que ir a visitar a algunas personas, espero que no me suelten a los perros al mejor estilo señor Burns. Además lo copio porque el/la autor/a es bastante más imparcial que otros en el mismo sentido (Ahora que lo pienso, si hay alguien que no se benefició de NADA de lo que han hecho estas gentes en siete años de reinad... ejem, gobierno, soy yo: no tengo casa, no tengo auto, no tengo heladera de plan canje, no tengo wi fi, agua corriente, gas natural, cable o directv ni televisor LCD en 50 cuotas y mi vida sexual ahora es catastrófica gracias al fútbol pagado con impuestos... gracias, Kris ¬¬). Finalmente, y sin ánimo de hacer de este un posteo agresivo de esos que amo odiar (Coming soon: "Los espantapúblicos"), al decir de Rocko: "yo pongo en mi blog lo que a mí se me inflame"
Aquí les queda

Hola a todos:

Frente a toda esta invasión de mails, que sólo colaboran a confundirnos más y aumentar la paranoia general, me tomo el atrevimiento de escribir este mail a todos mis amigos, para ayudar a reflexionar un poco, y si puedo llevarles tranquilidad.

* El próximo miércoles 27 de octubre se realizará el Censo Nacional de Población, Viviendas y Hogares.

Ese día será feriado nacional en todas las administraciones (públicas y privadas), como si fuera 1º de enero o 1º de mayo.

* Los censistas serán en su mayoría docentes, estudiantes universitarios, o trabajadores que voluntariamente quieren trabajar y colaborar con el país (y estoy diciendo PAIS y no GOBIERNO).
El que sean voluntarios no significa que cualquiera va a ser censista, sino que tuvo que ser convocado y elegido por su jefe de radio, siguiendo ciertos requisitos.

* Cada censista llevará una credencial que le será entregada ESE MISMO DÍA, para evitar falsificaciones y duplicaciones, y que deberá devolver al finalizar el censo, para evitar que en días posteriores alguien mal intencionado te toque el timbre mostrando una credencial de censista.
Las credenciales tienen nombre y DNI del censista, con lo cual vos podrás pedirle que además de su credencial, te muestre también el documento que acredite su identidad.

* Vos no estás obligado a hacer pasar al censista a tu casa; podes atenderlo en la puerta, a través de una reja o ventana. De la misma manera el censista tampoco está obligado a entrar a una vivienda si ésta no le da confianza, y puede censar desde la puerta.



Pensá que vos podes desconfiar del censista (uno sólo te va a tocar el timbre), pero él debe timbrear en 40 casas (y no sabe con quiénes se va a encontrar del otro lado), entrar en pensiones e inquilinatos, censar a la gente que duerme en la calle… entonces yo me pregunto quién está más expuesto: tu casa o el censista?




* Los censos están establecidos por la Constitución Nacional y Leyes Nacionales, siguiendo recomendaciones de la ONU, y en su realización participan los gobiernos nacionales, provinciales y municipales (sean del partido político que sean). Son parte de las políticas de ESTADO, y no de las políticas de GOBIERNO.
Y creo que todos somos grandes y sabemos bien la diferencia entre el ESTADO y el GOBIERNO.
Colaborar con el censo (trabajando o respondiendo las preguntas) no es colaborar con el gobierno, es por el PAÍS, por nosotros mismos. Los gobiernos cambian y nos gustarán o no, pero son sólo una pequeña porción del país. Al país, a “este país” (como solemos decir despectivamente) lo formamos todos, y cada uno de nosotros es parte de “este país”.
Podrán contestarme que los datos serán manejados por el INDEC (cuya credibilidad está muy cuestionada) o que “el gobierno modificará los datos para su conveniencia”, pero los datos que proporciona un censo no son para eso, no sirven para elaborar políticas de gobierno ni evaluar o calificar su gestión.
Un censo sirve para conocer las principales características habitacionales de los hogares, datos demográficos, económicos y sociales de todos sus habitantes. Incluso la mayoría de las veces (salvando los que son procesados en forma inmediata) los datos son analizados y estudiados posteriormente, cuando el gobierno ya ha cambiado.

Por último, un comentario personal… yo aprendí a valorar los censos hace muchos años, en el ´80, el primer censo que recuerdo (antes que me carguen y saquen las cuentas, tenía 12 o 13 años). En la escuela y en mi casa, me transmitieron la importancia de un censo para MI país, para nosotros, el entusiasmo por participar, la alegría y amabilidad para esperar y recibir al censista. En 30 años la realidad del país cambió mucho, pero esos valores que yo aprendí no los cambié. Y los mantengo a pesar del entorno y del gobierno que esté. Y me gustaría que en cada casa sea igual, sin dejarnos influenciar por cosas que se retransmiten, que sólo nos hacen perder los valores y costumbres que tanto añoramos y nos quejamos que ya no están.
Me daría mucha pena que en cada casa a “mis censistas” (a esos chicos que están trabajando con tanto entusiasmo y responsabilidad, capacitándose y aprendiendo) los atiendan en la puerta (realizando todo su recorrido de 6 u 8 hs parados ), los traten mal, les den un portazo, o simplemente no les abran… me daría mucha pena, porque no se lo merecen… porque les puedo asegurar que “mis censistas” en sus vidas privadas, son jóvenes que estudian y trabajan día a día para construir su futuro (y el de “este país”), docentes que laburan con nuestros hijos con honestidad y compromiso, profesionales que creen y confían… son de esa gente que me enorgullece que sea parte de “este país”, como vos y como yo…

Ojalá, este mail ayude a darte más tranquilidad y pensar con más objetividad

Una nota mía: Si se esconden y no atienden, no me facilitan la tarea: tengo que volver DOS veces más. Si se niegan, tendré que llamar a la fuerza pública y hacer que se los lleven presos, ¿vale la pena?. En cualquier caso, no harán más que hacerme perder el tiempo.
Gracias por su atención.

Mal ejemplo soy

Viendo (o más bien, teniendo que fumarme) essssssssta porquería en lo de mis hermanos,




tuvo lugar el siguiente diálogo:

Lula (pensando en voz alta): "Es feúcha esa Lady GaGa..."
Hermano menor (edad 19): "¡¡Es re-bonita!! Ahí porque está afeada (sic)."
Lula (ahora sin pensar): "¡¡¡Es más fulera que vinagre en los ojos!!! Es Marilyn Manson teñido de rubia (doble sic)."
Hermano menor (con total inocencia): "¡Y si a vos te encantaba Marilyn Manson...!"
Lula: ... ¬¬ ... ("p'ndejo 'e mier... golpes bajos no valen") "La BANDA, querido"
Hermano menor: "Sí... seguro..."
Lula: ¬¬ ... ¬¬ ("mocoso 'jopú... perdón, mami")

29 recién cumplidos y ya me atormentan mis pecados de juventud... 'ta que lo parió.

countdown Casper

Pronto se cumplirá un año de su llegada. Un año que pasó muchísimo más rápido que las 37 semanas del embarazo. Embarazo que no se pareció en nada a la película que me habían contado: no fue el estado más maravilloso, ni me sentí más plena, ni quise que durara para siempre, ni, menos que menos, pensaba reincidir (y que se olvide de tener un hermano hasta que aprenda a bañarse solo), en especial después de estar con el corazón en la boca hasta, literalmente, el último segundo. La espera duró AÑOS y se acabó cuando lo tuve en brazos, ni un segundo antes.
Lo amé, lo amo, lo amaré. A sus pestañas de señorita. A sus dientes serrucho que iluminan mis amaneceres. A su intolerancia a la palabra "no". Y a cada uno de sus abominables, tremebundos y ruidosos gases. Hasta la locura, y de vuelta.

Regalito

Lo recibí de parte de la leona deMónicamente. Y puedo dárselo a todas sin romper "las reglas",

(jjjjjjjjj!!!)

Besotes grandes!!!

Te mando un abrazo

Bendita sea internet, que puede viajar diez mil kilómetros con un clic.
Te quiero mucho, mucho, mucho.

¡Feliz día del blogger!

Hoy es un día muy especial para la comunidad bloguera del mundo entero, y quiero saludar a aquellos que forman parte de mi vida. No nombraré a todos porque me olvidé de tomar la pastillita rosa, pero va para todos, todos, todos los de mi lista, porque mi seguimiento de sus espacios es resultado de una decisión tomada a conciencia. Ahí vamos:
A Nena, una auténtica sex-blogger-symbol; a Fruti, por hacerme reír con las aventuras y desventuras del familión y por su sapiencia beauty; a Mónica, por ser una leona hecha y derecha; a Pilot, que me tocó el corazón desde la primera vez que la leí; a Yeni, que va y viene, pero siempre está; a Jorge Rivas, un hombre que admiraba y admiro; a Andre, que deja el alma y el corazón en cada posteo; a Xime, que lohacetodoporsushijos; a Nati, por sus maravillosos cuentos; a Kari, porque sus posteos me causan emoción (en su mayoría, la emoción es la risa); a Cosmo7, por todas las veces que me hizo pensar "What the hell were they thinking about?"; a Marce, por llevarme a pasear por lugares maravillosos sin moverme de casa; también a Friendly y Laura2 que siempre están ahí para desasnar a la comunidad.
Gracias a todos por dejarme seguirlos. Los quiero

les presento a mi nueva mascota

Estoy chocha! (Nobleza obliga, la imagen linkea a la fuente, Punto geek)

No me trabajes la moral...

Es una frase característica de uno de mis abuelos, que va siempre acompañada de unos ojos enojados que no puedo encontrar en este teclado.
Pero hoy bien puede ir dirigida a su consuegra, mi otra abu.
Hoy amaneció horrible, con un viento frío que arrastraba nubes, así que de a ratos había sol. Dispuesta a no salir de mi rica camita repasaba en mis sesos sesudos mi lista de pendientes: "Ropa, el lunes, que es feriado. Hermana y sobri, mañana. Fregar casa, a la tarde. Agüelos, mañan... ¡ay, no! ¡Era Hoy!"
Raudamente saqué el teléfono de su guarida nocturna recontrasecreta (cualquier lugar fuera de la vista de Casper) y llamé para posponer por 24 horas... ¡Sí, ya me dijiste!
Voz de señora: "¡Ay, no! ¿Pero cómo me avisás a último momento? Ya estoy preparando todo ¡Hoy viene tu papá...!"
Voz de señor (un poco más lejos): "¡Pero dejate de joder, vieja! ¿No te das cuenta el frío que hace? Tiene que venir con el nenito."

Respuesta original: "¡Pero, c@r@jo, todavía que te aviso! ¡No se puede decir lo mismo del resto de tus nietos, ni de TU hijo! ¡Me c@g0 en la p#ta madre que lo parió, tengo que sacar al bebé a la calle con este viento!"
Editar;
Activar turboedición;
Aplicar filtros:
Consuerteyotambiénserévieja al 100%
Conmássuerteseréabuela al 500%
Modo "respete a sus mayores" activado
Modo "mi palabra vale" activado
Modo "los quiero" imposible desactivar
ENTER

Respuesta editada: "Tá bien, dame un par de horas y vamos."

Estamos volviendo. Casper lo pasó lindo.

Mudanza Blogging

Al final, me hice de uno de mis dos antojos, para el otro tengo grandes planes, y puede aguantarme un poco más.
El tema es que debía esperar a un empleado específico para que me dejara todo configurado y listo. Para ir resumiendo, me creó una cuenta de gmail que, en su momento, gansa de mí, olvidé gestionar. Claro está que puse el grito en el cielo, pero fue demasiado tarde. Así que aquí estoy, tratando de unificar las cuentas, tratando de pasar todo de una a otra y tratando de no arrancarme el pelo, todo con un acérrimo fundamentalisma antiblogging en el regazo y creo que me llevará algún tiempo.
Cuando esté hecho, intentaré terminar uno de los 850000 borradores... si me dejan, jjjjjjjj!

abu$adora, abu$adora, abu$adora

Uf, se me pegó esa cancioncita pedorra por culpa de mis vecinos, pero bueno, viene bien como título de este posteo. Tengo un ataque de compras, y lo estoy difiriendo. No se si lo había contado, pero me parece que soy gastadora compulsiva. Bah, no sé, no estoy segura. Siempre pensé que el comprador compulsivo sale radiante de su casa a hacer un mandado y vuelve atiborrado de paquetes, sin un peso y con cara de culo porque en el último local le rechazaron todas las tarjetas y yo soy un poquitín diferente. Este sería "comprador ametralladora" (ves-querés, ves-querés, ves-querés) y soy más "comprador francotirador" (veo, veo, veo, ve...¡quieroquieroquieroquiero!) así que estoy en la duda. De ser o no ser, digo. Lo que quiero (me corrijo, lo que NECESITO) está más que claro. En realidad, necesito dos cosas muy diferentes, que me costarán exactamente lo mismo y estoy entre las dos. No voy a decir qué son, porque aún no lo decido. Como pista, con uno podría dormir mejor, y con el otro pasaría noches en vela sobre el primero. Con toda seguridad, haré un berrinche más propio de Casper que de una mujer adulta si no tengo ninguno (o ambos...) y durará muuuucho más. Lo único que me detiene es la palabra del Marqués, claro que él ya está acostumbrado a estos ataques. Lo consulto y él sólo repite "A mí no me metas en tus cosas" (léase: casi todo está a mi nombre, también las cuentas) lo que equivale a que me diga "Y bueno, dale", pero a mí no me convence. Tengo una terrible crisis de pregasto, y una necesidad de palabras sabias (léase, ni mi madre, ni mi marinovio).
Ahora Casper y yo nos vamos al pueblo. Estoy haciendo las averiguaciones pertinentes para dar curso al ambicioso proyecto denominado "Lula's domain". Pero eso es otra historia, que prometo ir contando.

De no creer Ö.Ö

¿Alguna vez vieron una publicidad y pensaron "¿En qué mi3rd@ estaban pensando?" (valga la redundancia)? Bueno, a mi queridísima Nena de Té le pasó hace un par de días y nos lo hizo saber con lujo de detalles. Aunque el producto en cuestión no se consume acá en Argentina, los canales de televisión donde pasan dicha propaganda sí, y hasta es posible que alguien la haya visto y me entró la curiosidad por ir a la fuente, más después de leer esto:

"Ayer prendí el televisor y para mi mala suerte vi un comercial de "coqueta" y "audaz", dos personajes de animación de Calzado Coqueta. Anuncian zapatos. Hasta allí todo bien. El infarto vino cuando vi a un oso polar (Polarus) que decía "Estoy harto del calentamiento global". Acto seguido sacaba un gran arma y comenzaba a congelar al mundo. Hasta allí, yo estaba vagamente perpleja. Mi indignación explotó cuando estos personajes (no hay por qué llamarlos imbéciles, si finalmente son sólo animaciones; el departamento de marketing de Calzado Coqueta es el idiota) empezaron a luchar contra el oso polar.

A ver, déjenme traducirlo al castellano. El oso polar estaba luchando contra el calentamiento global, y Coqueta y Audaz contra el oso. Por lo tanto Coqueta y Audaz están a favor del calentamiento global. "

Emmmmmmm, leí bien, ¿no? Síp, leyeron bien. Después de mucho buscar, encontré LA fuente... y compartí la indignación ¬¬
Así que, sin más preámbulos, acá está el posteo original.
¿Les parece un razonamiento muy simple? ¿Creen que exagera? ¿Ya se volvieron loc@s tratando de encontrar el video? Miren esto y después me dicen.
Y pasen la voz, porque esta gente hace estos productos para chicos, y, como pueden ver, no se conforman con la tele. Y hoy es un oso polar, mañana un yaguareté y pasado solo Dios sabrá.
Gracias por su tiempo, gente. Nos leemos.

sacado del twitter

¡Me encantó!:

"Algunas solicitudes de amistad de Facebook, además de ACEPTAR e IGNORAR deberían tener un tercer botón: ME ESTÁS JODIENDO, ¿ES EN SERIO? "

No es porque haya recibido muchas de esas, pero que las hay, las hay.

los na'vi no usan pantalones

Si vieron la película Avatar (y si no la vieron, también) habrán notado que esas deliciosas criaturas azuladas apenas sí usan taparrabos. Mi quemado cerebrito me llevó hasta ellos a partir de una salida de paseo con mi bienamada madrecita y mi dulce hermana. Entre otras actividades altamente enriquecedoras fuimos a chusmear en locales de ropa, como previa a las liquidaciones que me van a servir para alimentar un poco mi ahora exiguo placard de invierno (Me estoy deshaciendo de las porquerías que usaba desde los 16, ¡Carajo, estoy harrrrrta de colores fríos, por muy invierno que sea quiero una polera naranja, necesito renovarme!). Tenía pensado hacerlo el año pasado pero, entre la epidemia de gripe A y mi silueta de sexy hipopótamo embarazado de entonces, no era negocio y tuve que posponerlo.

Servicio de lavandería

Bueno, no se si he llegado a los cinco posts que había prometido, pero hay una catarsis que realmente necesito hacer.
Todo empiezó ayer a la mañana, bien tempranito. Bah, en realidad, se venía gestando hacía bastantes días. Debido a mi trabajo, el resto del tiempo hago dedicación casi exclusiva (mis incursiones en redes sociales y demás las hago con mi retoño en el regazo), por lo que ya tenía un cumulonimbus parecido a este de ropa sucia. La diferencia con respecto al día de ayer fue que ya no tenía qué ponerme. Y no es una frase dicha sin pensar (o después de mucho pensar) frente a un placard repleto, no señor. Es literal. Se me había acabado la ropa limpia. De hecho ya no tenía, siquiera, ropa sucia que pareciera limpia. De manera que me levanté antes que el gallo del vecino y calenté agua para poder empezar atacar la pila que desbordaba en precario equilibrio ASAP (as soon as possible).

las andanzas (virtuales) del mostro con ojeras

Como si no fuera suficiente con mis desventuras en el mundo real, la cosa no pinta mejor en el onírico: he vuelto a soñar con esos animalitos, pero, a diferencia de la vez anterior, esta vez sí me dieron miedo. Y asco. Tanto que no pude volver a dormir. Extraño mis sueños en los que me asaltan con pistolas de agua verdes y anaranjadas (no me jodan, eso de los sueños en blanco y negro es falso. En mis sueños leo, veo números, veo en colores)... Mientras siga viendo arañas peludas (¿conté que les tengo pánico a las arañas?), ratas, cucarachas y cosas por el estilo, mis dos nuevas compañeras estarán colgando de mis pestañas, por más rodajas de pepino que les ponga encima... por más que me asuste al pasar frente a un espejo.

Semana de Murphy

Lo que empezó como un jueves de miércoles continúa hasta hoy. Ya mi cuerpito gentil no encuentra respiro para tanto bombardeo de sucesos desafortunados en tan prolija y ordenada secuencia (está bien, fui a visitar a mis abus de la Conchinchina, pero no salió gratis, y no me refiero al costo del boleto). Ya no se qué hacer, ya probé ristra de ajo, agua bendita, lo que se imaginen... vaya una breve listita de algunas cositas que salieron mal esta semana:

• Soñé con ratas, (en los juegos de azar es el número 89). Salió el 88.
• Mi compañera de turno está enferma en cama, ergo, estoy saliendo puntillosamente tarde del laburo todos los días.
• Hace mucho más de siete días que no he visto a mi jefa y realmente, realmente necesito hablarle.
• Me salieron ojeras, y no me quedan sexies como a Benicio del Toro, se ven horrorosas como las de Helena Bonham Carter. Y no se van.
• ¡Me olvidaba del postre!: Por alguna extraña razón, uno de mis sitios favoritos, a través del cual conocí mujeres maravillosas y aprendí acerca de verdaderas gladiadoras, y unas y otras tienen toda mi admiración, me vetó. Más precisamente, rediseñaron todo y en la remodelación olvidaron permitir el acceso a las usuarias registradas. Después de treinta intentos con resultado "Error en nombre de usuario y/o contraseña" probé, para mi gran fastidio, resetear mi clave: ¡Funcionó! Me llevó a completar mi perfil, bueno, un contratiempo menor... cumplida la demanda del perverso webmaster, entro a los foros. Todo bien, hasta que trato de responder... me pide ingresar, de nuevo... ¬¬... "Error en nombre de usuario y/o contraseña", ajá... mirá qué bien... ¬¬ vuelvo a la página de inicio: "ACCESO DENEGADO" y un código interminable lleno de warning, warning... y más fáquin warning... ¡¿What the hell...?! ¡Ahhh, mirá vos! Ahora resulta que soy un warning, sea lo que fuere... esa sí que no me la esperaba... Para qué seguir aburriendo con los mil intentos de días subsiguientes... Tuiter, Faisvuk y acá, abandonados a su suerte. Hasta que me cansé. Sí, señor, después de mucho pedalear, pasó lo inevitable: ¡se me salió la cadena! Después de un alarido de cavernaria frustración, me acordé de la genial Norma Aleandro en la película "Cien veces no debo" y, mientras oprimía CTRL y W al mismo tiempo, dije sus palabras mágicas:

  "(Planeta)Mamá... ¡andate a la p#ta que te parió!"

Remodelación recargada

Bueno, parece que esto va tomando su forma definitiva. aún a costa de imitar a mi querida tía con su sufrida casa. He renunciado al Taj Mahal. Después de toquetear mucho el código quéseyoquécuánto y navegar otro tanto logré hallar una foto de su silueta recortada contra un cielo naranja. Era conmovedora, era bellísima, era perfecta, era... muy chiquita. Y si la ponía de mosaico, la soberbia figura del mausoleo se perdía tras este fondo semitransparente, estaba en las mismas. así que elegí otra, más grande, en la penumbra del amanecer esta sí cubría por completo el fondo, pero apenas se distinguía...¬¬ catastrófico.
Pensando, pensando, pensando (cuando las cosas no me salen de una tengo dos caminos: me desespero o me pongo reflexiva), se me ocurrieron otras cosas que "son un sueño". Como las flores. Buscando, buscando, buscando llegué a esta bonita belleza americana. En realidad, primero fueron varias black baccara, pero con ninguna se distinguía bien qué corno era y me decidí por esta. Es linda, ¿no?

Reniego futbolero

Lo que diré es un espantoso cliché en boca de una mujer, pero no recuerdo alguna otra vez en que haya sentido tan poco interés por el mundial de fútbol como ahora. Para mí es tan terrible como lo sería despertar una mañana y descubrir que ya no me gustan los dulces ("¡Aleluya!" gritarían mis dientes) pero, con toda franqueza, si fuera hombre (bueno, se entiende...) ya tendría los huevos fritos de este Mundial.
Para empezar, a falta de una, ¡dos canciones! Ya bastante podrida me tenía LadyGaga, o como se llame, con el ooooooooooooh y ahora me lo banco en estéreo, ¡y no concuerdan las melodías! (aunque prefiero mil veces al señor somalí cuyo nombre no recuerdo, antes que al wakawaka de la infumable que canta como caballo y baila con movimientos espasmódicos de títere a punto de desbaratarse, digo yo ¿no tiene un coreógrafo?)
Para seguir, el bombardeo publicitario de los televisores recontragigantes en 50 cuotas, sabrá Dios a qué precio final. Cuando se empiecen a dar cuenta que seguirán pagándolo hasta después de terminado Brasil 2014, arderá Troya, pero en serio.
Para seguir siguiendo, la cara de trasero ya instalada de su Excelencia. Hasta que no termine el campeonato se quedará ahí, como pasó hace cuatro años, independientemente de la suerte que corra Argentina. Ya me la veía venir, pero aún así me vengaré en el momento propicio. Amo el fútbol, y él tuvo la mala suerte de dar conmigo. Y no se aguanta que una mujer sepa de fútbol y que mire los partidos calladita la boca, preferiría una que le pregunte cada dos segundos para así poder demostrar su sapiencia a la pobrecita... No sé, allá él.
Para terminar, de nuevo me fui por las ramas. Para cuando esto salga publicado estará por jugarse Argentina-Nigeria. Más vale que le pongan un poco de onda los muert... perdón, los muchachos, porque si juegan como en las eliminatorias estamos perdidos.
Aunque no sé qué será peor:
Si no ganan, ¿quién lo aguanta al Marqués? (y a los maridos en general)
Si ganan, ¡¿quién corno lo aguantará a Maradona?!
La relación costo-beneficio no está clara, pero a nadie le interesa. A mí tampoco.
¡Vamos, dennos una alegría!

¡Llegó el In-brrrr-no!

Que nadie me joda con que falta, con el 21 de Junio y demás pavadas, es groseramente notorio que el invierno ya llegó. La mejor prueba de eso es que estoy escribiendo con los guantes puestos. Tal vez tenía que compensar tanto veranito de San Juan y la llegada tarde del año pasado. ¿Es que, acaso, no tuvo suficiente compensación con haberse quedado hasta finales de Noviembre? Lo recuerdo bien, ¡tengo aún incrustado en la nariz el olor a naftalina que había por la calle! Bueno, un par de días de calor y uno guarda toda la ropa de invierno, pero Noviembre, como Febrero, a veces nos da esas sorpresitas. Por las dudas, tengo un suéter siempre a mano.
Mi razón principal para odiar el invierno ha sido siempre el dolor que traía consigo, al menos para mí. Sí, dolor. Me dolía el frío, en cualquier parte del cuerpo que no estuviese escrupulosamente cubierta por varias capas de ropa (termino pareciendo el muñeco de Michelín de tan acolchonadita). Más de una vez he salido a la calle con gorro, bufanda hasta la nariz y guantes... y me dolían los ojos, juro que no es una expresión. Me faltaban unas antiparras, pero, ¿cómo las justificaba? Otro punto: sabañones. Ya a nadie le salían, a mí sí, con el primer frío, y a pesar de los guantes, mitones y manoplas (unos sobre otros) los nudillos me quedaban agarrotados, deformes y coloraditos, como los de algún monstruo de peli de terror clase Z, y se quedaban así hasta antes de Navidad, y no desaparecían ni con los más abominables, repugnantes y/o escatológicos remedios caseros que se puedan imaginar (solo la acupuntura acabó de una vez y para siempre con las manos de dragón). También en esta época quisiera tener al Marqués un poquito más gordito para dormir, en vez de presumir al delgado, atlético y musculoso espárrago friolento que ronca, me roba las mantas y me patea cuando duerme.
Y podría seguir horas así, quejándome del malestar que me causaba el invierno, y también recordando mis sueños rotos de mudarme a Río de Janeiro o a alguna parte en el sur del hemisferio norte, y vivir dos veranos por año. Si no sigo, es por la simple y sencilla razón de que, un día, todo acabó.
Sí, en medio del invierno de hace algunos añitos descubrí, gratamente sorprendida, que ya no necesitaba tres pantalones, uno encima del otro. De hecho, me resultaba intolerable estar en un ambiente calefaccionado. ¿Y cómo no sentirme de pronto con hambre voraz en invierno? ¿Acaso no hay que comer dulces, chocolates, mucha azúcar y fritos, porque el frío lo debilita a uno? No era mi culpa si, en vez de engordar, adelgazaba cada vez más. Sería por los litros y litros de agua que tomaba.
El día de la Independencia que nevó, yo, la otrora "chica Brrrr" del barrio, salí muy contenta a mi patio a hacer angelitos con zapatillas de lona (sin medias), una remera y un pantaloncito de jogging, chocha de la vida. "¡Pero no hace frio!" decía yo. Podrían haber hecho 40 grados bajo cero, pero para mí no. Estaba contentísima, al fin había aprendido a convivir con el señor Invierno. Tal vez podría vivirlo con normalidad, como todos...
Pero no. No había aprendido nada. Sólo se me había despertado un pequeñísimo inconveniente que traía consigo alguna que otra cosita con la que sí tendría que aprender a convivir, y sabrá Dios desde cuándo estaba ahí, y de cuántos de mis problemitas habrá sido responsable... Y buah... Por lo menos no sentí frío por tres años, algo bueno tenía que tener...
Parece que esta vez me dará tregua: no me tiemblan las manos, no tengo taquicardia, ni el hambre que arrasa con todo. Y he vuelto a ponerme tres pantalones. Sí, otra vez me duele el frío (de lo sabañones, ni noticias). Y eso es bueno, ¿o no?

(P/D: ¿Alguien tiene alguna idea de por qué, con el frío que hace, pasan publicidades como esta? ¿Tendrán algo de sádicos?)

Medidas Drásticas

Me veo en la obligación de echar mano a ellas debido a que he notado, no sin cierta alarma, que este blog se está desviando de su rumbo, más precisamente se está volviendo unidireccional, y no es eso lo que pretendo. De acuerdo, no hay día en que no agradezca a Dios por lo que me ha enviado. Tampoco estoy enojada con ese gran y dulce amor que me dio, para nada. Pero este espacio de mi ♥ no es el lugar donde quiero ser monotemática. Por lo tanto, mis fieles soldados y los visitantes de paso (bienvenidos sean a quedarse, ya que estamos) descansarán por los próximos cinco posteos de las andanzas del "mostro" de Cloverfield (dije próximos, así que este no cuenta). Este es el resto de las medidas drásticas:

• no será etiquetado en esta nota
• no será nombrado en esta nota por su nombre de blog
• no habrá referencias veladas a su persona
• el usuario (yo) no hablará de él (él) en los comentarios que haga en otros blogs hasta haber publicado los antes mencionados cinco posteos, incluso si esto significara abstenerse de comentar (pucha, seguro me perderé de participar de más de un interesante debate).
• algo que se me haya olvidado

Así será la cosa. De momento. Es lo máximo que puedo prometer. ¿Lo cumpliré?

¿Durmiendo? con los enemigos

Mientras armo mi próximo megapost en cómodas cuotas, me gusta desviar la atención, un poco para despejarme, otro poco para que no se me congelen los dedos con este frío polar. El problema estaba en que, digamos, se me habían apagado los sistemas. Explico: siguieron sucediendo cosas, pero, de pronto, ya no sabía cómo contarlas, ¡con solo decir que ya ni sueños tenía!
Después de varios días, anoche, por fin, encontré el problema: ni más ni menos que can-san-cio, lo que no significa que por ser algo común sea de fácil solución. A ver, a ver:
Desde que decidimos romper la tradición de nuestros respectivos padres fundadores y vivir en alegre consorcio sin consorcio, el marqués de Miramey Nometoques y su no-consorte dormían en un colchón de lana de plaza y media, él en un rollo de frazadas cual capullo de mariposa monarca, ella castañeteando los dientes, hasta que la marquesa se cansó de otear la lontananza buscando atisbos del sommier prometido (y de dar vuelta el fáquin colchón de lana todas las mañanas), rompió el chanchito y fue en busca de una cama más grande. Si bien siguió peleando por un poco de mantas, por lo menos tendría más lugar. Y así siguió el (literal) tira y afloje, y cuando parecía que no podría ser peor, faltaba alguien...

(pausa aclaratoria: Por más que los hechos me contradigan, estuve, estoy y estaré siempre en contra de que un bebé, el mío, duerma con sus padres, nosotros, especialmente desde el incidente que le dio a Casper su sobrenombre. pero después de meses de dormirme con él en su cuna y despertarme con él en mi cama, me rindo,¬¬ por ahora. Sí, me dirán que despertar y ver su carita primero que nada no tiene precio... sí lo tiene, es este: )

Todo empieza cuando el niño se rehusa a dormir, en el lugar que sea. Parece el "mostro" de Cloverfield: se retuerce, da unos alaridos abominables (en cualquier momento tengo un asistente social golpeando a mi puerta...), te mastica, destruye cuanto tiene a su alcance, sin el menor respeto por nada, todo esto mientras se CAE de sueño. Cuando por fin se entrega a los brazos de Morfeo (este no), al consabido forcejeo ahora se le suma la cantata de ronquidos sincronizados de padre e hijo, ¡flamean las cortinas al compás del dueto! De todos modos, he hecho de esta parte casi una canción de cuna. Por primera vez me duermo. No durará mucho: Casper (sin dejar de dormir) me despertará (sólo a mí) con un aullido que, por lo tremebundo, merece ser explicado: Imaginemos un torno de dentista, en estéreo, amplificado, a milímetros de nuestra oreja... ¿lo tienen? Más exacto imposible. ¿El motivo? ¡El que sea! Por lo general reclama teta de trasnoche, pero otras veces quiere conversar (dormido), pasear (dormidito y a upa), o una reubicación (dentro de los límites de la cama, obvio, dormido pero no bolú...). Satisfecha la demanda, volveré a pegar los ojos hasta que a mi retoño se le ocurra explayar su exigua humanidad cruzado a 90 grados en la otrora espaciosa cama. El problema es que, según su último control, mide el 50 % del ancho del colchón, lo que dejará 35 centímetros para cada padre. Medio dormida y a tientas intentaré enderezarlo y taparlo... Imposible, el tipito estará fenómeno, y no tendrá el menor interés en adoptar una posición como Dios manda. Seguirá durmiendo así y despertará fresco como una lechuga, listo para seguir creciendo, y regalándome una sonrisa que me hará pensar "Y bueno, es chiquito".
... y así toda la noche, todas las noches. Lo que me causa gracia de todo esto no es que, seguramente, seguirá amaneciendo en el medio de la cama hasta que los pies le sobresalgan fuera del colchón, o que, por el contrario, decida irse motu proprio a dormir solo y luego su madre extrañe todo esto (¿incoherente, yo? ), lo que, de verdad, me hace reír(me de mí misma) es que haya tantas mamás que duermen con sus bebitos porque es la única manera en que ellas puedan descansar. ¡'jame de joder!
Y ahora me voy. Tengo qu..ZRONK ZZZZZZZZZ ZRONK ZZZZZZZZZ

Remodelación

Sí, ya sé que el blog se ve un poquito diferente. Necesitaba un cambio, como un corte de pelo, pero virtual. Se ve raro, lo sé: Mientras vivió en la casa paterna, mi tía tenía la obsesión de cambiar los muebles de lugar, según mi mamá. Cuando tuvo su casa propia, pasó a cambiar ya no solamente los muebles, sino habitaciones enteras de lugar!!!! Así de pronto un día entrabas a su casa y estabas en la cocina, y un mes después entrabas por la misma puerta y era el dormitorio principal... y así. Doy fe de lo frustrante que puede ser.
Volviendo a mi morada virtual, permanecerá así por ahora, hasta que encuentre alguna bonita foto del Taj Mahal, de la mágica Bagdad (la de antes...¬¬ gracias, "Jack Daniels"...)o algún otro lugar de ensueño de mi lista "algún día iré". Presionen F11 y disfrutenlo, a menos que tengan Internet Explorer 6, jijijí! (De qué me río... si tuve que desinstalar el 8... dos veces)

De amores y odios, parte 1: Mi Top Ten de canciones para cortarse las venas (con un CD)

Tal vez por la letra, a lo mejor por la música, quizás por una combinación de ambas. O, en una de esas, tenían otra intención, pero a estas orejas de burro les fueron fatalistas, depresivas, deprimentes... ¬¬
Veamos:
Mención de honor: Cualquier cosa que escuche el Marqués. Puede notarse que sigo siendo marquesa, me da fiaca encarar una mudanza, pero estoy en la fase "avecestusolapresenciamerompesoberanamentelastarlipes". El otro día me vengué haciéndole oir el aria más famoso de Madamme Butterfly, hasta que, cual Vincent Van Gogh, casi se corta una oreja, con un DVD regrabable que estaba por ahí. Solo intervine porque no quiero ser la única que oiga los alaridos de Casper "in the middle of the night" (a excepción de los vecinos... la venganza es un plato que se sirve frío, es un riquísimo helado, pero es tema para otro día)
Puesto 10:Why does my heart feel so bad? : Y le perdoné la vida solo por ser parte del soundtrack de mi película más favorita , de lo contrario, (pulgar abajo) ¡ñic!
Puesto 9: The end + domingo a la tarde + solo en casa = Nooooooooooooo!!!!!
Puesto 8: Imagine "You may say I'm a dreamer" Eeesssssssssteeeeeeeee, eemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, sabés que no?
Puesto 7:Inundados, de Paralamas ¿Alguien le prestó atención a la letra?
Puesto 6: y, ya que estamos, el aria de Madame Butterfly, "Un bel di vedremo" Es inevitable, siempre lloro, así lo oiga por accidente... ¿En qué estaba pensando Puccini?
Puesto 5: Una que sepamos todos, "Unicornio azul". No hay link, ni falta que hace.
Puesto 4:Mother. Pink Floyd es LA banda inglesa deprimente por excelencia, pero mi mayor razón de odiar esta canción en particular es el miedito de convertirme en una de esas...
Puesto 3:Karma police y cualquier porquería de ese disco de Radiohead, los Pink Floyd de los '90
Puesto 2:Somewhere over the rainbow: para esta es mejor usar un DVD: "Finding Forrester" o "50 first dates", da igual, está en las dos bandas de sonido.
Puesto 1 (por varios cuerpos...):Bedshaped: Keane es el Radiohead de los '00(si me lee mi cuñada me asesina, lo que sería suicidio asistido...)

Buah... es todo, gracias a Dios. Próximamente habrá un top ten en las antípodas de este.
Si hay alguien ahí, cuéntame... ¿hay alguna canción que odies?

Desaparecida en acción

¡Madre santa! Un posteo para dar señales de vida, es el colmo, pero no hay otra... Entre la vuelta al trabajo, que me seguirá cortando el día a la mitad hasta nuevo aviso, el Marqués rompiendo la santa paciencia y Casper tirando patadas karatecas a la bandeja del teclado no he tenido ni un respiro para completar los quichicientos cincuenta borradores. Encontré un respiro resignando un capítulo de la novela, qué a ser...

Caperucita feroz

Uno de estos días (de furia) aparecerá en algún pasquín amarillista este encabezado:

"Mamá salvaje asesina a un inocente hombre en plena calle, policía científica junta el cuerpo con esponja"

¡Claaaaaaaaaaro! Seguro que "un inocente hombre" iba salticando alegremente por el prado juntando flores en una canastita cuando "mamá salvaje" pasó caminando por ahí... ¡y de loca que era, nomás, lo acható! Momento... ¡Paren todo! Debo aclarar el porqué de la inusitada violencia. Empecemos: "Enresulta" que el otro día iba a tomar el bondi que me devolviera a mi casita con mi peque dormido en la mochila canguro cuando un imbécil idiota estúpido tipejo pasó en bici en sentido contrario, me dijo una guarangada (¡¡¡Frente a mi hijo!!!)y siguió su camino. Yo quedé, sí, llena de ira... porque el dizquehombre despareció raudo de mi vista, mientras pensaba cómo no lo vi venir. Le hubiese dado un empellón que lo tiraba del rodado para, una vez en el suelo, remodelarle el rostro, y no con botox, precisamente. Ni siquiera pude darme vuelta y gritarle que era un cultivador de materia prima de escobas. No pensaba "lo hubiera hecho", pensaba "gracias a Dios no lo hice". No piensen mal de mí, no soy una persona violenta, ni mucho menos de esas que son capaces de pelearse o increpar con un niño en brazos, ni de armar escándalos, ni mucho menos tengo algo contra quienes cultivan la tierra. Es sólo que esa clase de dizqueseres humanos, lejos de darme lástima (porque, seamos sinceros, ni envolviendoles la cabeza en una bandera y pensando que es por amor a la patria... guácatelas, qué asco), despiertan mi instinto asesino. Yo sí venía "con una canastita con flores" y mi hijito, qué joder! Así que pa... cobardes tipejos del mundo, piensenlo dos veces. Nunca se sabe cuándo se van a encontrar con una sádica, una psicópata, o con alguna mujer que tenga un mal día, o lo que sería muchísimo peor... conmigo sin el peque. Advertidos quedaron.

¡Medio año juntos!

Este post está dedicado a mi pequeñuelo. Hoy cumple seis meses soportando mis hostigamientos de primeriza (extrauterinos, porque si nos ponemos a contar bien... ¡me quitan la patria potestad!, como breve ejemplo, me pasé el final del embarazo comiendo azúcar, para que se moviera, pobre ángel mío, bailaba la conga en el monoambiente; pero eso fue antes de la fáquin cesárea). O sea que solo le faltan diecisiete años y seis meses para seguir soportando mis crueles mandatos. Quiero darle las gracias por soportar estoicamente las cambiadas de pañal sonámbulas, las luchas contra los moquitos en su primer resfrío, las obsesivas limpiezas de oreja, que a veces le hable como boba, y tantas otras cosas, y pedirle que me perdone por la vez que le toqué la fontanela, por las veces que lo dejo solo en la cuna para ir al baño (por lo menos, de ahí no se va a caer), por la vez que se me cayó el mordillo y no lo lavé, por los apodos ridículos... en fin, por un montón de cosas más que, en estos momentos, no recuerdo. Y, por supuesto, darle las gracias por haber, finalmente, llegado. Se hizo rogar, pero la espera valió la pena. ¡Te amo, mi reyecito!

No sé mañana

Aquí estoy de nuevo, tras una larga ausencia, parada en la incertidumbre. No sé qué me traerá (o se llevará) san Valentín. Siempre trae fresquete. Sobre todo durante el paso de la corriente El Niño, que últimamente tiene unas frecuencias más raras que el ramal Moreno-Mercedes del Sarmiento. En fin, se anda rifando una patada de vuelta a casa de mamá y papá, y el Marqués compró varios talonarios. No me explayaré en los detalles, porque no vienen al caso. Eso sí: no puede decir que no se lo advertí. Y para decir algunas cosas puedo ser sutil y delicada cual piña en la jeta. Le dije: "si x cosa pasa el sábado, el domingo te las picás" y deberé cumplir con mi amenaza, de lo contrario no me tomará en serio jamás. Así que hoy seré despojada del título de nobleza que había conquistado a través de encanecer antes de tiempo a fuerza de puros disgustos. Afuera, el viento sopla furibundo por momentos. Adentro, me preparo para decir adiós a una vida a medio construir, a la cotidianeidad, a presenciar el amor que se profesan con Casper, al hermanito que soñaba. El viento sopla en mi alma. Rabioso. Un tornado en el corazón. Maldito Valentín, se hubiera quedado en su casa, pero ¡no! así que, a quienes viven un amor o sueñan hacerlo:(y a mí, que me garúe finito).

Paraguas Contreras

A veces me siento como este cartel, llevando la contra a mi alrededor. No hay que malinterpretar: no cuento chistes en funerales, pongo por caso, pero a veces me siento muy turula por no seguir la corriente... Como hace un par de días: nueve de la mañana, hacía un calor que eran dos, la calle olía a eau de sudor, parfum de tabac y otros aromas de los que ya he hablado, mi santo varón y yo obligados a deambular en pleno sol, con un hermoso paraguas sobre nuestras cabezas. Sí, dije paraguas. ¡Y qué menos podía hacer! Con tanto sol no había gorrito que alcanzara, de manera que tuve que optar por cubrirlo por completo, con un artículo para la lluvia. De más está decir las miradas de "Loca" en las caras de la gente, y la mía, bien coloradita. Ante tal panorama tenía dos opciones: 1) cerrar el paraguas, esconderlo en el bolso y tratar de ir por la sombra (así dejaría de soportar la inocultable, inaguantable e insaciable curiosidad ajena); 2) aguantármela. Miré a mi Muchachín hacer sus acostumbrados pucheritos dormidito (siempre se duerme en la mochila canguro) y miré a mi alrededor... gente lo menos vestida posible con las cabezas desnudas pululaban como hormigas al sol en todas direcciones, y solo pude preguntarme cuántos de ellos podrían tenderse de espaldas esa noche, quiénes tendrían plantas de aloe vera a las que arrancar hojas para aliviar el ardor, cuáles caerían en sus camas al día siguiente por tomar agua helada o bañarse recién llegados de la calle... y un laaaaaargo etcétera. Y decidí que tenía una tercera opción: mandar a mi Alrededor a freír churros, y hacer lo que se me cante, lo mejor que me saliera. Y así seguimos, mi peque y yo, hasta llegar a destino, si los demás querían morir fritos, era su problema, nosotros estuvimos a salvo a la sombra de un octógono regular hecho para la lluvia. Y agregué otro ítem a la lista "no salir de casa sin": el paraguas (nota: dejar en casa cuando llueve).

Presentando a Su Excelencia, (AKA "El Amarrrrrgo")

Ese chico que gusta de mostrarse frío y distante, al cual se le escapa alguna carcajada de vez en cuando, es el que he elegido. El que no se ríe aunque le eche gas hilarante, es quien me hace reír. Ese que, aunque sea siempre el mismo, ha recibido diferentes denominaciones, ya en foros de discusión, ya en conversaciones familiares, ya en redes sociales, y que aquí, para no perder la costumbre, ostentará un nombre diferente. En esta ocasión no le daré un nombre, sino lo que tanto se merece, un título nobiliario: será el Marqués de Miramey Nometoques (bueno, alguna vez sí, sino no habría fantasmita Casper). No puedo contar mucho de él ahora, porque desde donde está sentado tiene vista panorámica del monitor. Solo voy a decir que a su lado puedo ser como realmente soy. Esa es una de sus tantas virtudes (no voy a hablar de sus defectos porque 1: estoy muy cansada, 2: Casper reclamará el teteo de trasnoche de un momento a otro, 3: no viene al caso, por ahora), otra es aguantarme (y es trabajo penoso, peligroso e insalubre, en ese orden). Mucha gente que me conoce se pregunta cómo fui a parar con alguien tan diferente de mí (y del otro lado se preguntan, y le preguntan, lo mismo). Muchas veces yo también me lo pregunto. Tal vez, sólo tal vez, será precisamente eso: somos opuestos complementarios. Cada uno tiene la parte que le falta al otro, la que necesita. El amor hace su parte, sino la cosa no funciona, por muy congruentes o consecutivos que sean, terminan durmiendo opuestos por el vértice. Mmm, geometría y relaciones amorosas... mi cerebro ya no tiene batería. Sopita y a la cama.

Sensaciones del verano

Olor a pavimento caliente: Solo a mí se me ocurre andar en la calle a las tres de la tarde, después me quejo porque me bronceé (cosa que ODIO).
Olor a charco sobre pavimento caliente: Después de un tormentón pasajero. O no tan pasajero, si es el año de la corriente El Niño.
Dolor de cabeza por comer helado: ¡Sarna con gusto no pica! Pero, cómo duele...
Dolor de cabeza por insolación:"¡Pero! ¿No te pusiste sombrero?" "Sí, pero me lo saqué porque todos te miran (grrr)." Francamente, envidio a mi vieja, capaz de ponerse un stetson negro sin ningún pudor y permanecer inmutable cuando le gritan:"¡Doña Bárbara!"
Sensación del viento cortándote la cara: Esa es para los afortunados que lloran todo el año que no tienen plata y los findes largos y vacaciones no les ves ni el pelo. Y encima se quejan de la arena en la ropa. Má sí, que vayan a freir churros al Planetario, gatafloros...(es mi envidia la que habla, cómo extraño la playa!!!!)
Vaho que te golpea en plena jeta: Si no tenés un acondicionador de aire con timer, es el precio que tenés que pagar por la osadía de pasar el día en otro lado (porque, si lo tenés, timer o no timer, todos, desde tus compañeros de primaria que reencontraste en Facebook antes de recordar por qué te juraste no volver a verlos, hasta tus primos en tercer grado con los que tu abuelo te obligó a jugar una vez, sí, una sola, porque quería hacer las paces con su hermano y, jamás sabrás por qué, tenía que llevarte, están adheridos al suelo de tu morada y no los sacás ni con la policía). Así vuelvas de madrugada, ESE calor inmundo te estará esperando para noquearte en cuanto abras la puerta de la casa-horno. No hay ventanas , ventiladores ni revistas que alcancen. Para el bebé, a mí me da igual.
Mayonesa: De ave, de atún, ensalada rusa, como aderezo de un sanguchazo... todo vale a la hora de esquivar aquel artefacto encastrado a un caño que sale de la pared azulejada (o tratar con él lo menos posible), que tanto gustamos de castigar (aunque más no sea para calentar el café) en invierno, cuando extrañamos y rogamos por un veranito de San Juan que nos traiga algo del mismo calor que luego amamos odiar (yo no, AMO el verano) y la salsa fría más popular nos viene como anillo al dedo para tal menester. Salvo que uno sea diabético o tenga el colesterol elevado (aunque ya hay productos especiales), en niguna heladera que se precie puede faltar un frasco, doy-pack o sachetcito, de huevo pasteurizado, de soja, con aceite de oliva, mezclada con mostaza, con ketchup, con aceitunas negras (mi favorita). Y próximamente: Helado de mayonesa a la crema!!!! No digan que no avisé.
Tengo más. Pero acá hay un señor a quien el único calor que se banca es el del pecho de mami. Se nos vemos

No quiero perderme nada

No sé si conté que, desde hace tres meses, soy mamá. A pesar de haber esperado durante años esta etapa de mi vida con, entre otros sentimientos, ilusión y esperanza primero y desesperación muda después, mi desempeño en esta nueva función es, como mínimo, desastroso y para muestra vaya este botón: todas las noches me duermo viendo a mi retoño dormido en su cunita, y todas las mañanas amanece a mi lado, en la cama grande. Esto no representaba trastorno alguno, hasta hoy que descubrí, para mi horror, que el cruce de los barrales de ositos que la adornan estaba salido de lugar, como si hubiese sido empujado desde abajo. La conclusión evidente: fue la cabeza de mi ángel. Así que se acabó lo que se daba, cuando por fin empezaba a bajar la guardia y dejar de despertarme cincuenta veces por hora para ver si respiraba y en una de esas encontrármelo en mis brazos. Pero no importa, todo sea por su bien. Al menos, con este calor, no va a quedar como aquella vez, en que yo estaba con el sueño especialmente pesado y a mi chico (el orgulloso papi) lo despertó un "buuuuu" risueño. Entreabrió los ojos y se despertó del todo del susto: frente a él, un fantasmita agitaba los bracitos y repetía "buuuu". Un instante después, ya lúcido, se dio cuenta de dos cosas: el fantasmita no era otro que el bebé tapado hasta la cabeza; y andaba con ganas de conversar a las dos de la mañana. A duras penas consiguió llevarlo hasta la cuna... a la mañana volvió a aparecer en la cama. Y buaaaah...nas nochies (qué va a ser...).

Noche Primera

Empiezo este blog por sugerencia de una querida amiga. No tengo idea de dónde terminará esto, pero empieza aquí y ahora. Bueno, lo que se dice ahora, mejor no, es más bien "aqui y después", se me caen los ojos a esta hora.